Percebi que a bebida exalta a minha beleza.
Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!" (NOVA)
"O casamento é como um WorkShop. Enquanto o homem Work a mulher Shop." (NOVA)
"Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras." (NOVA)
"Nem sempre onde há fumaça há fogo.
Às vezes é só um show de reggae."
"Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido?'
Preservativo imperfeito professora!
"Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo ...
Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa."
Loira 1 "- Nossa, como tá escuro aqui né?" Loira 2 "- Não sei, eu não tô enxergando nada."
"Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres... o Photoshop!"
"Tô passando mais fome que piolho de peruca."
Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior."
"O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente."
Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"
"A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo."
"No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco."
"- O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem."
"Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher."
"É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio."
"Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".
"-Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André."
Conversa entre dois tobogãs: "Nossa, como os anus passam depressa."