quinta-feira, 3 de abril de 2008

Casais!

Milagre...
O marido ia pegamdo uns trocados na carteira da mulher quando dá de cara com uma foto sua.- Ei, querida!! Você carrega a minha foto na carteira o tempo todo?
- Sim. Sempre que tenho um problema, por mais difícil que seja, eu olho para a tua foto e ele desaparece como que por milagre!!
- Puxa, que legal!! Eu não sabia que tinha tanto poder!!
- Pois tem! Eu olho para tua foto e me pergunto:"Afinal, o que de pior pode me acontecer??"

Problema de Partido...
Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foi parar num motel.Eles tiveram uma noite de sexo inesquecível.No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolharam apaixonados.No que o rapaz disse:
- Essa foi a melhor trepada da minha vida.E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.
- Sou mesmo. Como é que você adivinhou?
- Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
- Eu também sei o que você é. Você é petista.O rapaz muito surpreso, perguntou:
- Como você sabe disso?- Bem, muito simples: enquanto faziamos amor, percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer...

Notícias...
A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma notícia boa e uma ruim!!
- Lamento, querida, mas estou no meio de uma reunião supertensa. Conte só a boa.
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!!


Terapia...
O camarada casa com uma mulher teimosa que nem uma mula. Depois de alguns meses, à beira de um ataque de nervos, ele consegue convencê-la a ir consultar um psicanalista.Quando ela volta da primeira consulta, ele pergunta, ancioso:
- E aí, como foi a consulta? Tudo bem?
- Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o tal terapeuta de que o divã ficava muito melhor no meio da sala!!


Destino...
O camarada chega em casa e diz para a mulher:
- Faça suas malas! De hoje em diante você vai morar com o meu amigo Ricardo!
- Como é que é o negócio???
- É isso mesmo que você ouviu!! Acontece que eu apostei você no pôquer e perdi!!
- Como é que você fez uma coisa dessas??
- Ora, roubando!!!


Tamanho...
A garota sai com um cara. Na hora do "vamo vê" ele coloca a camisinha na cabeça.A moça se espanta:
- Ficou maluco? Isso aí é pra colocar no cacete, não na cabeça!!
- Eu sei! Só tô laceando...


Na selva...
Jane andava meio desconfiada do Tarzan. Ele estava saindo muito, chegando tarde em casa.Um dia resolveu conferir.Mal ele chegou, Jane deu uma olhada geral no marido e descobriu um fio de cabelo louro no ombro.
- De quem é esse cabelo louro? - perguntou Jane, irritada.E o Tarzan, dando uma puta desmunhecada:- Do leão, ora!


Sem experiência...
Aquele cara era muito tímido. Só namorou uma mulher na vida e acabou se casando com ela.Depois da cerimônia, todo apavorado, ele pede ajuda ao pai:
- Como é que faço à noite?
- Não diga que não sabe...
- Sou inexperiente! - confessa.O pai fica encucado. Afinal as más línguas diziam que a noiva tinha muitos quilômetros rodados.Então sugere ao rapaz:
- De noite, eu vou ficar dentro do seu guarda-roupa, assim dou as dicas pra você, tá bom, filho?A noivinha está esperando na cama quando o babaca cochicha pro pai:
- E agora?
- Tira a roupa e sobe em cima!
- E agora?
- Agora balança de um lado para outro!Nisso, o babaca cai de cima do guarda-roupa, machuca a perna e balbucia:
- Aaai, tá saindo sangue!E o pai aliviado:
- Graças a Deus!

Pontaria...
O juiz pergunta, em uma audiência de separação:
- Por que o senhor não pode mais viver com sua esposa?E o cara:
- Porque ela é muito violenta, meretíssimo! Há anos que, por qualquer coisinha, ela atira o que encontrar pela frente na minha cabeça!
- E por que só agora o senhor resolveu separar?
- Por que agora a pontaria dela ficou boa!

O convite...
E aquele malandrão, o Sunda, resolveu chamar a loirinha pra sair no fim-de-semana:
- Vamo lá, meu bem, a gente vai se divertir! Eu prometo te levar num lugar "família"!
- Se é assim, eu vou, Sunda!Aí, o cafageste do Sunda, levou a mocinha pra maior gafieira na Baixada, cheio de pinguço e vadia.
- Ô, Sunda, você não disse que ia me levar pra um lugar "família"?
- Pois é, tá vendo aquelas duas mulheres tirando a roupa no palco? Minha irmã e minha tia!!!!

Velha amiga...
O médico está passeando na praia com a esposa, quando cruza com uma morena lindíssima, que lhe cumprimenta com um sorriso carregado de sensualidade.
- Quem é essa? - pergunta a esposa enciumada.
- Apenas uma mulher que conheci profissionalmente.
- Em qual profissão, na sua ou na dela?

O sabe-tudo...
O sujeito recebe um bilhete anônimo dizendo que a sua mulher estava lhe botando os cornos.Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:
- Sua vagabunda! Eu sei de tudo!!
- Ah, é?! Sabe tudo, né? Então me diz: "Qual é a capital da Somália?"

Bons tempos...
Para relembrar os velhos tempos, um casal coroa vai visitar o local onde tiveram a primeira transa:uma cerca no meio do mato. Conversa vai, conversa vem, o casal se entusiasma e transa novamente encostado na cerca. É uma transa selvagem, em que o casal quase desmaia.Quando estão indo embora, um guarda que viu tudo comenta com eles:
- Me desculpem, mas essa foi uma das mais fantásticas transadas que eu já vi.Vocês deviam ser muito loucos quando jovens.
- Nem tanto. É que agora a cerca está eletrificada.

Natureza...
Marcinha sai do interior do Paraná e vai tentar a vida no Rio de Janeiro. Logo arranja um namorado, que a leva de carro para admirar o luar na Barra.Param num local bem ermo e ela se confessa encantada com a paisagem.
- Não é maravilhoso tudo isto? Você está ouvindo os grilos? - Pergunta enternecida.
- Não são grilos. - Explica ele. - São zipers.

Malvada...
Um homem sofre um terrível acidente e tem seu pênis dilacerado, arrancado fora.O médico garante que a medicina moderna pode resolver o problema. Só que o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois ela é considerada estética. O médico explica os preços da cirurgia:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno.
- R$ 65.000,00 - tamanho médio.
- R$ 90.000,00 - tamanho grande.O homem imediatamente aceita, e fica apenas em dúvida se implantará um pênis médio ou grande.O médico então o aconselha a ligar para sua esposa antes de tomar qualquer decisão.O homem telefona para a esposa e explica a situação. Voltando para a sala o médico encontra o homem completamente deprimido:
- Bem, o que você e sua esposa resolveram?
O homem responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...

Castigo...
Uma mulher chega inesperadamente em casa e encontra seu marido na cama com outra. Louca de raiva, ela acha forças e arrasta o marido até a garagem. Chegando lá prende o pênis dele numa morsa em cima da bancada, aperta até ficar bem preso e retira a alavanca da morsa.Aí, ela vai ao armário de ferramentas e retira um serrote, colocando-o na bancada.
O marido grita:
- Querida, você não vai cortar ele, vai?
- Não! - retruca a mulher.
- Você é que vai.Eu vou botar fogo na garagem!!

Fúria...
O cara chega em casa tenso e revoltado, encontra a mulher e vai logo falando:
- Acabei de saber que você está me traindo. Confessa: com quem você está me traindo?
- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
- Oh, amor! Para quê isso? Tem gente que você nem conhece...

Flagrante...
O marido chega em casa, e flagra a mulher com outro na cama, pega o revólver no criado-mudo (todo corno tem um revólver no criado-mudo) e já está pronto para descarregá-lo no Ricardão, quando a mulher o interrompe:
- Pare! Pelo amor de Deus, não faça isso! Não mate o pai de seus filhos!

Exemplo...
Tava o pinguço esparramado no banco do jardim, todo desfeito, roupas imundas, amarrotadas, calças abertas, uma lástima. Passa um casal. Olha o bêbado deitado no banco e, por mais que o marido quisesse evitar, os olhares caem sobre a braguilha aberta do indigente, de onde saía uma enorme pica, dura, cabeça vibrando no ar: um tesão!O marido fingiu não notar e tratou logo de chamar a atenção da mulher pra outro aspecto.
- Veja, querida, que terrível lição podemos tirar dos horrores do alcoolismo!
- Isso é verdade! - disse a mulher.Mas você bem que podia ir lá perguntar que marca de cerveja ele bebe!

Limonada...
Na manhã seguinte, a mulher puta da vida, acorda o marido:
- Chegou bêbado de novo, hein?
- Bêbado? Eu? Tá maluca? Cheguei numa boa!
- Bêbado!
- Nada disso. Tava tão bem que ainda fui até a cozinha e fiz um refresco.
- Que refresco você fez?
- Uma limonada, por quê?
- Por nada! Só que você espremeu o canarinho!

Vida em Marte...
Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um deles encontra uma marciana incrivelmente linda e, depois de perceber que os idiomas falados são parecidíssimos, os dois iniciam uma conversa. Não demora muito, eles começam a discutir os diferentes modos de reprodução sexual.
A marciana conta:
- Aqui em Marte, para se reproduzir nós juntamos uma porção de elementos químicos em um recipiente, cuspimos dentro e o chacoalhamos até aparecer um marcianinho.Como o astronauta não é bobo, ele prefere demonstrar o processo dos terráqueos.A marciana concorda e eles iniciam o ritual.Depois de algumas horas, sem fôlego, a marciana diz:
- É incrível! Essa é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?
Ao que o astronauta responde:
- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
- Então parou por quê?

Surpresa...
O adolescente entra na farmácia e pede uma camisinha.O famacêutico o olha com um ar irônico. O garoto vai se explicando:
- Eu vou jantar na casa da minha namorada! E já viu, né?... De repente, rola um clima... preciso estar preparado!Enquanto o farmacêutico vai buscar o preservativo, ele pensa melhor e pede:
- Olha, quer saber? Me vê logo duas camisinhas! É que a irmã dela é uma gata e vai jantar com a gente também! Aí, sei lá, né, vai que ela dê bola pra mim também... Melhor garantir!E pensando mais um pouco completa:
- Faz o seguinte: embrulha três! Ouvi dizer que a mãe dela é uma coroa enxutona e que gosta de rapazes novos! Nunca se sabe, né?...Na hora do jantar, a família toda reunida, o garotão passa todo o tempo sem proferir uma palavra.Na hora da sobremesa, a namorada lhe sussurra:
- Pô, bem! Você tá maior calado! Eu não sabia que você era tão tímido!
- E eu não sabia que seu pai era farmacêutico!...

Nem aí pra mulher...
Aqui está uma cena típica da vida de um casal que está junto a quinze anos:O camarada lê o jornal displicentemente, esparramado na cama, enquanto a mulher dorme ao seu lado, de camisola, com as pernonas abertas:De vez em quando, ele dá uma apalpada na xota dela. Até que uma hora ela acorda:
- Porra, homem! Que tanto você enfia o dedo na minha xoxota?
- Liga não, flor! É só pra umedecer, na hora de virar a página do jornal!

Aula de sexo...
Um professor, eminente orador, foi convidado a dar uma palestra em um clube, abordando o tema"o sexo no casamento". Como a platéia seria composta exclusivamente por mulheres, querendo evitar o ciúmes da própria esposa, disse a ela que o tema seria "alcoolismo".No dia seguinte, uma senhora que havia assistido à palestra encontra com a esposa do professor e aproveita para elogiar:
- Assisti à palestra do seu marido! Deu pra sentir que ele é um verdadeiro expert no assunto!- Que nada! Ele não é dado a essas coisas não!Ele só experimentou uma vez e passou mal, até vomitou! Aí, nunca mais quis saber disso!

Após um longo tempo...
O marido pergunta pra mulher:
- Amorzinho, vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher respondeu:
- Boa idéia, amor, você fica na pia lavando a louça e eu sento no sofá pra ver a novela!!!!

O retrato...
A mulherzinha mostra pro marido, toda orgulhosa, um retrato pintado por um artista superbadalado.O marido olha espantado:
- Quer dizer, Marlene, que você teve coragem de posar pelada pra esse pilantra?
- Imagine... de jeito nenhum! Ele pintou de memória!

Triste engano...
Recém-casada, Daniela liga para o escritório do marido:
- Alô? Quem está falando?
Ele reconhece a voz de sua amada e responde:
- O melhor amante do mundo!
E ela fala:
- Desculpe... liguei pro número errado!

Ser ou não ser...
Nosso amigo Sunda está jogando aquela conversa mole pra cima de uma gostosa no barzinho.A certa altura da conversa, ele dispara:
- Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de reais?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Por um milhão, aceitaria sim!
- E por cinquenta reais?
- Escuta aqui - responde ela, indignada.
- Você está pensando que sou alguma prostituta?!
E o Sunda:
- Isso você já me respondeu na pergunta anterior. Agora é uma questão de preço...

Transa touro mecânico...
- Você conhece a transa "touro mecânico"?
- Não!
- Bom, na hora agá, sussurre no ouvido de sua mulher:"Huuum, bem! Você geme que nem a minha secretária!...".Depois, tente se manter em cima dela por cinco segundos!

Lógica...
Homem Inteligente + Mulher Inteligente = Romance
Homem Inteligente + Mulher Burra = Caso
Homem Burro + Mulher Inteligente = Filho
Homem Burro = Mulher Burra = Casamento

Conselho materno...
Ainda em lua de mel, a moça liga desesperada para a mãe:
- Mamãe, eu e o Roberto tivemos uma briga horrível hoje de manhã!
- Calma minha filha, não há nada de errado nisso! Todo casamento tem suas brigas.
- Eu sei, mamãe. Mas e agora? O que eu faço com o corpo?

Liga-desliga...
Um casal foi pro motel. No auge da transa, a moça fala desesperadamente liga-liga.O rapaz não entende nada.Outra transa e a moça diz novamente liga-liga e ele continua não entendendo nada.O rapaz desabafa com um colega que lhe dá a idéia de que para descobrir o que isso significa, é só dizer antes dela liga-liga. Assim o fez.
Na hora H ele diz:
- Liga-liga...
Ela rapidamente lhe enfia o dedo na bunda e ele mais que depressa implora:
- Desliga-desliga...

Mui amigo...
O nobre ia para a guerra. E como ia deixar a mulher em casa, botou um cinto de castidade nela.Mas pra não correr o risco de condena-la à eterna solidão no caso de morrer em batalha, tomou umas providências. Pediu pro seu melhor amigo guardar a chave do cinto e só entregar para a mulher se ele morresse.E partiu, sob o olhar lacrimejante da esposa e do amigo.Assim que percorreu alguns quilômetros, escutou uns berros e o trotar de um cavalo.Era o lacaio do tal amigo:-
Duque... meu senhor mandou avisar que você deixou a chave errada!

Sem saída...
O marido chega em casa e vê, pendurado na cadeira um casaco que não é dele.Puto da vida, vai até o quarto, abre a porta, dando um tremendo chute. Percebe que tem alguém pelado na cama, que se cobre rapidinho.
- Quem é esse filho da puta? - pergunta pra mulher.
- Filho da puta? Filho da puta é você. Fica sabendo que é ele quem paga as contas do armazém, do açougue e até a sua cervejinha. Sem falar na escola das crianças!
E o marido puxando o cobertor pra cima do outro sujeito:
- Então, cubra ele pra não ficar resfriado!

Compatibilidade de gênios...
Uma mulher procura um advogado, dizendo que quer contratá-lo para entrar com um pedido de divórcio por compatibilidade de gênios. O advogado acha aquilo muito estranho e a chama para prestar esclarecimentos.
- A senhora tem certeza do que está me solicitando?
- Claro que tenho...
- A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria por incompatibilidade?
- Não! É por compatibilidade mesmo...
- Isso não seria motivo, minha senhora!
E ela explicou:
- Eu gosto de cinema, o meu marido também.
E eu gosto de ir a praia e ele também.
Eu gosto de ir ao teatro e ele também.
Eu gosto de homem e ele também!

Debaixo da mesa...
Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem se enfia embaixo da mesa e desaparece. Espantado com aquela cena, o garçom chega todo preocupado e pergunta pra mulher:
- Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal?
E ela:
- Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!

Loira no ginecologista...
A loira volta do ginecologista e conta pro marido:
- O doutor falou que tenho o clitóris parecido com um melão...
- Nossa... Ele achou tão grande assim?
- Não... doce!

Motivos para o divórcio.
No tribunal, o juiz entrevista o casal que quer se divorciar:
- Por que é que o senhor quer o divórcio?
- Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou de saco cheio de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
O juiz retruca:
- Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio!Virando-se para a mulher, o juiz pergunta:
- E a senhora? O que tem a senhora a dizer?
E ela:
- Senhor juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?

Ah, o amor.
Um casal viajava de carro pelo interior. Já de saco cheio um do outro, eles permaneciam calados boa parte da viajem. Quando passaram por um pasto cheio de vacas, ele puxa assunto, sarcasticamente perguntando:
- Olha, querida, são parentes seus?
- Agora são, mas quando eu me separar do meu marido eles deixarão de se-lo...

Argh!!!
- Querida, o que temos hoje para jantar?
- Língua de vaca...
- Deus me livre! Eu não vou comer uma coisa que sai da boca da vaca!
- Vai lá e me faz um ovo estrelado...

O noivo.
Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma peladinha com os amigos, para despedir-se da vida de solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e ... tau, acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital, e nas urgências o médico diz-lhe:
- Ouça, não há maneira de engessar o seu Zé, por isso, vamos colocar umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã!!!- Só pode ser assim, ou então não fica bom!Inconformado, aceita por as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel.
- Olha, meu querido - diz a esposa - eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
- Eu também ...O marido baixa as calças, e diz:- ...vês, o meu ainda está guardado na caixa!...

Flagrante.
A mulher é pega pelo marido entrando num motel e tem que dar explicações:
- Joaninha, que porra é essa?- Calma querido, eu só vim visitar um amigo doente...
- Amigo doente? No motel??? Que doença ele tem?
- Ejaculação precoce...

Comemoração.
O velho Astolfo e Dona Ondina completam 50 anos de casados. E a velha toda fogosa:
- Querido, hoje é um dia muito especial. Quer que eu vá no quintal matar uma galinha ou um porco?
- Ahhhh, nenhum dos dois, pitombas! E os bichinhos lá têm culpa da merda que a gente fez?

Pedido.
A mulher pede de presente ao marido um sutiã novo...
Ele - Pra que você precisa de sutiã novo, se não tem nada para segurar?
Ela - Você tambem não tem nada pra endurecer... e usa cuecas !!!

Fatalidade.
O doutor é chamado para atender a um caso urgente, em plena madrugada.Sai correndo e chega ao destino o mais depressa possível, mas é tarde demais.Sem mais nada para fazer, diz pra viúva:
Meus pêsames, minha senhora... Faz muito tempo que ele vinha sofrendo?
E a mulher:Ah, faz... Desde que nós nos casamos!

China.
Na maternidade, o maridão vai tirar satisfações com a esposa:Ô, sua vagabunda, que história é essa do nosso filho nascer com cara de chinês, se eu sou brasileiro? Mas querido, será que você nunca ouviu dizer que "a cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa"?

O vibrador.
Um casal estava casado há 20 anos e sempre que fazia sexo o marido insistia em desligar a luz. Após 20 anos, a mulher achava que aquilo era estúpido.Decidiu que iria tirar do marido esse hábito desnecessário.Então, certa noite, enquanto faziam sexo, ela acendeu as luzes, olhou e viu o marido com um vibrador na mão.
Ficou louca:Seu BROXÃO impotente!Como pôde mentir e me enganar durante todos estes anos?É melhor começar a se explicar agora!!!O marido olhou-a bem nos olhos e, calmamente disse:
Eu explico o vibrador se tu me explicares os nossos três filhos!!!

Recém casados.
Com menos de um mês casada, a filha única chega à casa da mãe toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

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