Chefe:É aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.
Sexo:É aquilo que quando é bom é ótimo. mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.
Cocktails:São reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para jantar.
Diplomata:É um sujeito que pensa duas vezes antes de não dizer nada.
Forca:É o mais desagradável dos instrumentos de corda.
Júri:É um grupo escolhido para decidir quem tem o melhor advogado.
Uísque:É o melhor amigo do homem, é o cachorro engarrafado.
Comissão:É uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito.
Escola:É uma instituição financeira que vende diplomas; o aluno é o consumidor interessado em comprar; e o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
Status:É comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
Eficiência:É quando o congresso rouba, ele mesmo investiga e, absolve. Ou... o Detran, que aplica multas indevidas, ele mesmo julga os recursos, e, indefere!
Distraído:É aquele sujeito que, na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.
Amor:É aquilo que começa com um príncipe a beijar um anjo e acaba com um careca a olhar para uma mulher gorda.
Indigestão:É uma criação de deus para impor uma certa moralidade ao estômago.
Advogado:É o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.
Fantasma:É um exibicionista póstumo.
Beijo:Pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.
Idoso:É aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
Amigo:É o irmão que o coração escolhe.
quarta-feira, 9 de abril de 2008
terça-feira, 8 de abril de 2008
24 coisas que você deveria saber
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de
um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
E a última...
24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de
um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
E a última...
24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.
Lincoln e Kennedy - Coincidências
Se você acha que encontrar um conhecido num restaurante, num mercado, numa praia é coincidência, então veja isto...
Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960.
Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
Ambos estavam conprometidos na defesa dos direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira.
A secretária de Lincoln chamava-se Kennedy.
A secretária de Kennedy chamava-se Lincoln.
Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.
Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.
Ambos os sucessores chamavam-se Johnson.
Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.
John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.
Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.
Os nomes de ambos os assassinos têm quinze letras.
Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro.
Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
E a parte engraçada:
Uma semana antes de Lincoln ser morto ele estava em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Marilyn.
Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln...
Isto sim é que são coincidências!
Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960.
Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
Ambos estavam conprometidos na defesa dos direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira.
A secretária de Lincoln chamava-se Kennedy.
A secretária de Kennedy chamava-se Lincoln.
Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.
Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.
Ambos os sucessores chamavam-se Johnson.
Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.
John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.
Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.
Os nomes de ambos os assassinos têm quinze letras.
Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro.
Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
E a parte engraçada:
Uma semana antes de Lincoln ser morto ele estava em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Marilyn.
Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln...
Isto sim é que são coincidências!
Rico e Pobre
Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boiola
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa
Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom
Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto
Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando...
Pobre de unhas pintadas: Boiola
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa
Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom
Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto
Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando...
O Sucesso na Vida
Aos 2 anos, sucesso é... conseguir andar.
Aos 4 anos, sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 12 anos, sucesso é... ter amigos.
Aos 18 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.
Aos 20 anos, sucesso é... fazer sexo.
Aos 35 anos, sucesso é... dinheiro.
Aos 50 anos, sucesso é... dinheiro.
Aos 60 anos, sucesso é... fazer sexo.
Aos 70 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.
Aos 75 anos, sucesso é... ter amigos.
Aos 80 anos, sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 90 anos, sucesso é... conseguir andar.
Aos 4 anos, sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 12 anos, sucesso é... ter amigos.
Aos 18 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.
Aos 20 anos, sucesso é... fazer sexo.
Aos 35 anos, sucesso é... dinheiro.
Aos 50 anos, sucesso é... dinheiro.
Aos 60 anos, sucesso é... fazer sexo.
Aos 70 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.
Aos 75 anos, sucesso é... ter amigos.
Aos 80 anos, sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 90 anos, sucesso é... conseguir andar.
Hino do Brasil Informatizado
O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macntoshi
Enter save, ó megabyte, Desafio o nosso site a própria soft
Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliuCyber, cyber!
Brasil, um povo online, honrai os links
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada
Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe PentiumFax modem, Brasil!
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante
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Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliuCyber, cyber!
Brasil, um povo online, honrai os links
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada
Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe PentiumFax modem, Brasil!
sexta-feira, 4 de abril de 2008
Piadas de Estagiário!
Um belo dia, um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito: P.O.R.R.A.! No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F.O.D.A. - S.E.! Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. É: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado' O estagiário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.O.D.A. - S.E.! que significa: 'Foi Ontem Despachado; Amanhã Será Entregue.'
Conte até 10
Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa eseleção:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa.
- Sinto muito, está reprovado.Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado.Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
-1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8
-Por que o sr só contou até oito
-Por que eu era dançarino
-Sinto muito, está reprovado Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia emseu emprego anterior?
- Eu era estagiário. Fazia faculdade.
- OK.Excelente. O senhor pode contar até dez?
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão!
Trabalho ou Prazer
O presidente de uma Grande empresa, sentado em sua enorme sala semabsolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora emque transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer, ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice parade ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:* Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:* Quando o presidente dorme com a mulher dele, é trabalho ou prazer?O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado júnior.Assim como o resto da empresa, o advogado júnior fica na dúvida e vai atéa mesa de seu estagiário:* Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.O estagiário, então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima dasmilhares de pastas que estão em sua mesa e responde:* é prazer.Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado júnior pergunta:* Mas como você tem tanta segurança em sua resposta ?Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário responde:* Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!!
Disputa de Vaga
04 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário:
A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode
desclassificar o candidato.
As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê?
Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu...
Conte até 10
Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa eseleção:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa.
- Sinto muito, está reprovado.Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado.Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
-1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8
-Por que o sr só contou até oito
-Por que eu era dançarino
-Sinto muito, está reprovado Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia emseu emprego anterior?
- Eu era estagiário. Fazia faculdade.
- OK.Excelente. O senhor pode contar até dez?
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão!
Trabalho ou Prazer
O presidente de uma Grande empresa, sentado em sua enorme sala semabsolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora emque transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer, ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice parade ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:* Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:* Quando o presidente dorme com a mulher dele, é trabalho ou prazer?O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado júnior.Assim como o resto da empresa, o advogado júnior fica na dúvida e vai atéa mesa de seu estagiário:* Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.O estagiário, então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima dasmilhares de pastas que estão em sua mesa e responde:* é prazer.Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado júnior pergunta:* Mas como você tem tanta segurança em sua resposta ?Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário responde:* Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!!
Disputa de Vaga
04 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário:
A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode
desclassificar o candidato.
As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê?
Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu...
Diversos tipos de Chefe
CHEFE SORVETE: Aquele que quando vê o gerente dele se derrete todo.
CHEFE DORIL: Aquele que quando pinta um problema some.
CHEFE CARANGUEJO: Aquele que faz o serviço andar para trás.
CHEFE LÂMPADA: Aquele que quando a secretária diz que está grávida quase dá a luz.
CHEFE ORTOPEDISTA: Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL: Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO: Aquele que é o rei do "cagaço".
CHEFE DISCO QUEBRADO: Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA: Aquele que faz você só levar comida.
CHEFE DISCO VELHO: Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO: Aquele que só passa, passa, passa o serviço.
CHEFE JÓQUEI: Aquele que só cai do cavalo.
CHEFE PANCADA: Aquele que não bate bem.
CHEFE MALANDRO DA ESQUINA: Aquele que adora aparecer.
CHEFE ABELHA: Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO: Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CHEFE ELBA RAMALHO: Aquele que dá pulinhos e gritinhos o dia todo.
CHEFE CAMISINHA: Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
CHEFE TOURO SENTADO: Aquele que não tira a bunda da cadeira.
CHEFE XUXA: Aquele que quando a coisa "fica preta" diz: beijim beijim tchau tchau
CHEFE DORIL: Aquele que quando pinta um problema some.
CHEFE CARANGUEJO: Aquele que faz o serviço andar para trás.
CHEFE LÂMPADA: Aquele que quando a secretária diz que está grávida quase dá a luz.
CHEFE ORTOPEDISTA: Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL: Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO: Aquele que é o rei do "cagaço".
CHEFE DISCO QUEBRADO: Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA: Aquele que faz você só levar comida.
CHEFE DISCO VELHO: Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO: Aquele que só passa, passa, passa o serviço.
CHEFE JÓQUEI: Aquele que só cai do cavalo.
CHEFE PANCADA: Aquele que não bate bem.
CHEFE MALANDRO DA ESQUINA: Aquele que adora aparecer.
CHEFE ABELHA: Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO: Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CHEFE ELBA RAMALHO: Aquele que dá pulinhos e gritinhos o dia todo.
CHEFE CAMISINHA: Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
CHEFE TOURO SENTADO: Aquele que não tira a bunda da cadeira.
CHEFE XUXA: Aquele que quando a coisa "fica preta" diz: beijim beijim tchau tchau
quinta-feira, 3 de abril de 2008
Casais!
Milagre...
O marido ia pegamdo uns trocados na carteira da mulher quando dá de cara com uma foto sua.- Ei, querida!! Você carrega a minha foto na carteira o tempo todo?
- Sim. Sempre que tenho um problema, por mais difícil que seja, eu olho para a tua foto e ele desaparece como que por milagre!!
- Puxa, que legal!! Eu não sabia que tinha tanto poder!!
- Pois tem! Eu olho para tua foto e me pergunto:"Afinal, o que de pior pode me acontecer??"
Problema de Partido...
Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foi parar num motel.Eles tiveram uma noite de sexo inesquecível.No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolharam apaixonados.No que o rapaz disse:
- Essa foi a melhor trepada da minha vida.E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.
- Sou mesmo. Como é que você adivinhou?
- Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
- Eu também sei o que você é. Você é petista.O rapaz muito surpreso, perguntou:
- Como você sabe disso?- Bem, muito simples: enquanto faziamos amor, percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer...
Notícias...
A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma notícia boa e uma ruim!!
- Lamento, querida, mas estou no meio de uma reunião supertensa. Conte só a boa.
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!!
Terapia...
O camarada casa com uma mulher teimosa que nem uma mula. Depois de alguns meses, à beira de um ataque de nervos, ele consegue convencê-la a ir consultar um psicanalista.Quando ela volta da primeira consulta, ele pergunta, ancioso:
- E aí, como foi a consulta? Tudo bem?
- Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o tal terapeuta de que o divã ficava muito melhor no meio da sala!!
Destino...
O camarada chega em casa e diz para a mulher:
- Faça suas malas! De hoje em diante você vai morar com o meu amigo Ricardo!
- Como é que é o negócio???
- É isso mesmo que você ouviu!! Acontece que eu apostei você no pôquer e perdi!!
- Como é que você fez uma coisa dessas??
- Ora, roubando!!!
Tamanho...
A garota sai com um cara. Na hora do "vamo vê" ele coloca a camisinha na cabeça.A moça se espanta:
- Ficou maluco? Isso aí é pra colocar no cacete, não na cabeça!!
- Eu sei! Só tô laceando...
Na selva...
Jane andava meio desconfiada do Tarzan. Ele estava saindo muito, chegando tarde em casa.Um dia resolveu conferir.Mal ele chegou, Jane deu uma olhada geral no marido e descobriu um fio de cabelo louro no ombro.
- De quem é esse cabelo louro? - perguntou Jane, irritada.E o Tarzan, dando uma puta desmunhecada:- Do leão, ora!
Sem experiência...
Aquele cara era muito tímido. Só namorou uma mulher na vida e acabou se casando com ela.Depois da cerimônia, todo apavorado, ele pede ajuda ao pai:
- Como é que faço à noite?
- Não diga que não sabe...
- Sou inexperiente! - confessa.O pai fica encucado. Afinal as más línguas diziam que a noiva tinha muitos quilômetros rodados.Então sugere ao rapaz:
- De noite, eu vou ficar dentro do seu guarda-roupa, assim dou as dicas pra você, tá bom, filho?A noivinha está esperando na cama quando o babaca cochicha pro pai:
- E agora?
- Tira a roupa e sobe em cima!
- E agora?
- Agora balança de um lado para outro!Nisso, o babaca cai de cima do guarda-roupa, machuca a perna e balbucia:
- Aaai, tá saindo sangue!E o pai aliviado:
- Graças a Deus!
Pontaria...
O juiz pergunta, em uma audiência de separação:
- Por que o senhor não pode mais viver com sua esposa?E o cara:
- Porque ela é muito violenta, meretíssimo! Há anos que, por qualquer coisinha, ela atira o que encontrar pela frente na minha cabeça!
- E por que só agora o senhor resolveu separar?
- Por que agora a pontaria dela ficou boa!
O convite...
E aquele malandrão, o Sunda, resolveu chamar a loirinha pra sair no fim-de-semana:
- Vamo lá, meu bem, a gente vai se divertir! Eu prometo te levar num lugar "família"!
- Se é assim, eu vou, Sunda!Aí, o cafageste do Sunda, levou a mocinha pra maior gafieira na Baixada, cheio de pinguço e vadia.
- Ô, Sunda, você não disse que ia me levar pra um lugar "família"?
- Pois é, tá vendo aquelas duas mulheres tirando a roupa no palco? Minha irmã e minha tia!!!!
Velha amiga...
O médico está passeando na praia com a esposa, quando cruza com uma morena lindíssima, que lhe cumprimenta com um sorriso carregado de sensualidade.
- Quem é essa? - pergunta a esposa enciumada.
- Apenas uma mulher que conheci profissionalmente.
- Em qual profissão, na sua ou na dela?
O sabe-tudo...
O sujeito recebe um bilhete anônimo dizendo que a sua mulher estava lhe botando os cornos.Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:
- Sua vagabunda! Eu sei de tudo!!
- Ah, é?! Sabe tudo, né? Então me diz: "Qual é a capital da Somália?"
Bons tempos...
Para relembrar os velhos tempos, um casal coroa vai visitar o local onde tiveram a primeira transa:uma cerca no meio do mato. Conversa vai, conversa vem, o casal se entusiasma e transa novamente encostado na cerca. É uma transa selvagem, em que o casal quase desmaia.Quando estão indo embora, um guarda que viu tudo comenta com eles:
- Me desculpem, mas essa foi uma das mais fantásticas transadas que eu já vi.Vocês deviam ser muito loucos quando jovens.
- Nem tanto. É que agora a cerca está eletrificada.
Natureza...
Marcinha sai do interior do Paraná e vai tentar a vida no Rio de Janeiro. Logo arranja um namorado, que a leva de carro para admirar o luar na Barra.Param num local bem ermo e ela se confessa encantada com a paisagem.
- Não é maravilhoso tudo isto? Você está ouvindo os grilos? - Pergunta enternecida.
- Não são grilos. - Explica ele. - São zipers.
Malvada...
Um homem sofre um terrível acidente e tem seu pênis dilacerado, arrancado fora.O médico garante que a medicina moderna pode resolver o problema. Só que o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois ela é considerada estética. O médico explica os preços da cirurgia:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno.
- R$ 65.000,00 - tamanho médio.
- R$ 90.000,00 - tamanho grande.O homem imediatamente aceita, e fica apenas em dúvida se implantará um pênis médio ou grande.O médico então o aconselha a ligar para sua esposa antes de tomar qualquer decisão.O homem telefona para a esposa e explica a situação. Voltando para a sala o médico encontra o homem completamente deprimido:
- Bem, o que você e sua esposa resolveram?
O homem responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...
Castigo...
Uma mulher chega inesperadamente em casa e encontra seu marido na cama com outra. Louca de raiva, ela acha forças e arrasta o marido até a garagem. Chegando lá prende o pênis dele numa morsa em cima da bancada, aperta até ficar bem preso e retira a alavanca da morsa.Aí, ela vai ao armário de ferramentas e retira um serrote, colocando-o na bancada.
O marido grita:
- Querida, você não vai cortar ele, vai?
- Não! - retruca a mulher.
- Você é que vai.Eu vou botar fogo na garagem!!
Fúria...
O cara chega em casa tenso e revoltado, encontra a mulher e vai logo falando:
- Acabei de saber que você está me traindo. Confessa: com quem você está me traindo?
- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
- Oh, amor! Para quê isso? Tem gente que você nem conhece...
Flagrante...
O marido chega em casa, e flagra a mulher com outro na cama, pega o revólver no criado-mudo (todo corno tem um revólver no criado-mudo) e já está pronto para descarregá-lo no Ricardão, quando a mulher o interrompe:
- Pare! Pelo amor de Deus, não faça isso! Não mate o pai de seus filhos!
Exemplo...
Tava o pinguço esparramado no banco do jardim, todo desfeito, roupas imundas, amarrotadas, calças abertas, uma lástima. Passa um casal. Olha o bêbado deitado no banco e, por mais que o marido quisesse evitar, os olhares caem sobre a braguilha aberta do indigente, de onde saía uma enorme pica, dura, cabeça vibrando no ar: um tesão!O marido fingiu não notar e tratou logo de chamar a atenção da mulher pra outro aspecto.
- Veja, querida, que terrível lição podemos tirar dos horrores do alcoolismo!
- Isso é verdade! - disse a mulher.Mas você bem que podia ir lá perguntar que marca de cerveja ele bebe!
Limonada...
Na manhã seguinte, a mulher puta da vida, acorda o marido:
- Chegou bêbado de novo, hein?
- Bêbado? Eu? Tá maluca? Cheguei numa boa!
- Bêbado!
- Nada disso. Tava tão bem que ainda fui até a cozinha e fiz um refresco.
- Que refresco você fez?
- Uma limonada, por quê?
- Por nada! Só que você espremeu o canarinho!
Vida em Marte...
Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um deles encontra uma marciana incrivelmente linda e, depois de perceber que os idiomas falados são parecidíssimos, os dois iniciam uma conversa. Não demora muito, eles começam a discutir os diferentes modos de reprodução sexual.
A marciana conta:
- Aqui em Marte, para se reproduzir nós juntamos uma porção de elementos químicos em um recipiente, cuspimos dentro e o chacoalhamos até aparecer um marcianinho.Como o astronauta não é bobo, ele prefere demonstrar o processo dos terráqueos.A marciana concorda e eles iniciam o ritual.Depois de algumas horas, sem fôlego, a marciana diz:
- É incrível! Essa é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?
Ao que o astronauta responde:
- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
- Então parou por quê?
Surpresa...
O adolescente entra na farmácia e pede uma camisinha.O famacêutico o olha com um ar irônico. O garoto vai se explicando:
- Eu vou jantar na casa da minha namorada! E já viu, né?... De repente, rola um clima... preciso estar preparado!Enquanto o farmacêutico vai buscar o preservativo, ele pensa melhor e pede:
- Olha, quer saber? Me vê logo duas camisinhas! É que a irmã dela é uma gata e vai jantar com a gente também! Aí, sei lá, né, vai que ela dê bola pra mim também... Melhor garantir!E pensando mais um pouco completa:
- Faz o seguinte: embrulha três! Ouvi dizer que a mãe dela é uma coroa enxutona e que gosta de rapazes novos! Nunca se sabe, né?...Na hora do jantar, a família toda reunida, o garotão passa todo o tempo sem proferir uma palavra.Na hora da sobremesa, a namorada lhe sussurra:
- Pô, bem! Você tá maior calado! Eu não sabia que você era tão tímido!
- E eu não sabia que seu pai era farmacêutico!...
Nem aí pra mulher...
Aqui está uma cena típica da vida de um casal que está junto a quinze anos:O camarada lê o jornal displicentemente, esparramado na cama, enquanto a mulher dorme ao seu lado, de camisola, com as pernonas abertas:De vez em quando, ele dá uma apalpada na xota dela. Até que uma hora ela acorda:
- Porra, homem! Que tanto você enfia o dedo na minha xoxota?
- Liga não, flor! É só pra umedecer, na hora de virar a página do jornal!
Aula de sexo...
Um professor, eminente orador, foi convidado a dar uma palestra em um clube, abordando o tema"o sexo no casamento". Como a platéia seria composta exclusivamente por mulheres, querendo evitar o ciúmes da própria esposa, disse a ela que o tema seria "alcoolismo".No dia seguinte, uma senhora que havia assistido à palestra encontra com a esposa do professor e aproveita para elogiar:
- Assisti à palestra do seu marido! Deu pra sentir que ele é um verdadeiro expert no assunto!- Que nada! Ele não é dado a essas coisas não!Ele só experimentou uma vez e passou mal, até vomitou! Aí, nunca mais quis saber disso!
Após um longo tempo...
O marido pergunta pra mulher:
- Amorzinho, vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher respondeu:
- Boa idéia, amor, você fica na pia lavando a louça e eu sento no sofá pra ver a novela!!!!
O retrato...
A mulherzinha mostra pro marido, toda orgulhosa, um retrato pintado por um artista superbadalado.O marido olha espantado:
- Quer dizer, Marlene, que você teve coragem de posar pelada pra esse pilantra?
- Imagine... de jeito nenhum! Ele pintou de memória!
Triste engano...
Recém-casada, Daniela liga para o escritório do marido:
- Alô? Quem está falando?
Ele reconhece a voz de sua amada e responde:
- O melhor amante do mundo!
E ela fala:
- Desculpe... liguei pro número errado!
Ser ou não ser...
Nosso amigo Sunda está jogando aquela conversa mole pra cima de uma gostosa no barzinho.A certa altura da conversa, ele dispara:
- Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de reais?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Por um milhão, aceitaria sim!
- E por cinquenta reais?
- Escuta aqui - responde ela, indignada.
- Você está pensando que sou alguma prostituta?!
E o Sunda:
- Isso você já me respondeu na pergunta anterior. Agora é uma questão de preço...
Transa touro mecânico...
- Você conhece a transa "touro mecânico"?
- Não!
- Bom, na hora agá, sussurre no ouvido de sua mulher:"Huuum, bem! Você geme que nem a minha secretária!...".Depois, tente se manter em cima dela por cinco segundos!
Lógica...
Homem Inteligente + Mulher Inteligente = Romance
Homem Inteligente + Mulher Burra = Caso
Homem Burro + Mulher Inteligente = Filho
Homem Burro = Mulher Burra = Casamento
Conselho materno...
Ainda em lua de mel, a moça liga desesperada para a mãe:
- Mamãe, eu e o Roberto tivemos uma briga horrível hoje de manhã!
- Calma minha filha, não há nada de errado nisso! Todo casamento tem suas brigas.
- Eu sei, mamãe. Mas e agora? O que eu faço com o corpo?
Liga-desliga...
Um casal foi pro motel. No auge da transa, a moça fala desesperadamente liga-liga.O rapaz não entende nada.Outra transa e a moça diz novamente liga-liga e ele continua não entendendo nada.O rapaz desabafa com um colega que lhe dá a idéia de que para descobrir o que isso significa, é só dizer antes dela liga-liga. Assim o fez.
Na hora H ele diz:
- Liga-liga...
Ela rapidamente lhe enfia o dedo na bunda e ele mais que depressa implora:
- Desliga-desliga...
Mui amigo...
O nobre ia para a guerra. E como ia deixar a mulher em casa, botou um cinto de castidade nela.Mas pra não correr o risco de condena-la à eterna solidão no caso de morrer em batalha, tomou umas providências. Pediu pro seu melhor amigo guardar a chave do cinto e só entregar para a mulher se ele morresse.E partiu, sob o olhar lacrimejante da esposa e do amigo.Assim que percorreu alguns quilômetros, escutou uns berros e o trotar de um cavalo.Era o lacaio do tal amigo:-
Duque... meu senhor mandou avisar que você deixou a chave errada!
Sem saída...
O marido chega em casa e vê, pendurado na cadeira um casaco que não é dele.Puto da vida, vai até o quarto, abre a porta, dando um tremendo chute. Percebe que tem alguém pelado na cama, que se cobre rapidinho.
- Quem é esse filho da puta? - pergunta pra mulher.
- Filho da puta? Filho da puta é você. Fica sabendo que é ele quem paga as contas do armazém, do açougue e até a sua cervejinha. Sem falar na escola das crianças!
E o marido puxando o cobertor pra cima do outro sujeito:
- Então, cubra ele pra não ficar resfriado!
Compatibilidade de gênios...
Uma mulher procura um advogado, dizendo que quer contratá-lo para entrar com um pedido de divórcio por compatibilidade de gênios. O advogado acha aquilo muito estranho e a chama para prestar esclarecimentos.
- A senhora tem certeza do que está me solicitando?
- Claro que tenho...
- A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria por incompatibilidade?
- Não! É por compatibilidade mesmo...
- Isso não seria motivo, minha senhora!
E ela explicou:
- Eu gosto de cinema, o meu marido também.
E eu gosto de ir a praia e ele também.
Eu gosto de ir ao teatro e ele também.
Eu gosto de homem e ele também!
Debaixo da mesa...
Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem se enfia embaixo da mesa e desaparece. Espantado com aquela cena, o garçom chega todo preocupado e pergunta pra mulher:
- Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal?
E ela:
- Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!
Loira no ginecologista...
A loira volta do ginecologista e conta pro marido:
- O doutor falou que tenho o clitóris parecido com um melão...
- Nossa... Ele achou tão grande assim?
- Não... doce!
Motivos para o divórcio.
No tribunal, o juiz entrevista o casal que quer se divorciar:
- Por que é que o senhor quer o divórcio?
- Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou de saco cheio de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
O juiz retruca:
- Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio!Virando-se para a mulher, o juiz pergunta:
- E a senhora? O que tem a senhora a dizer?
E ela:
- Senhor juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?
Ah, o amor.
Um casal viajava de carro pelo interior. Já de saco cheio um do outro, eles permaneciam calados boa parte da viajem. Quando passaram por um pasto cheio de vacas, ele puxa assunto, sarcasticamente perguntando:
- Olha, querida, são parentes seus?
- Agora são, mas quando eu me separar do meu marido eles deixarão de se-lo...
Argh!!!
- Querida, o que temos hoje para jantar?
- Língua de vaca...
- Deus me livre! Eu não vou comer uma coisa que sai da boca da vaca!
- Vai lá e me faz um ovo estrelado...
O noivo.
Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma peladinha com os amigos, para despedir-se da vida de solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e ... tau, acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital, e nas urgências o médico diz-lhe:
- Ouça, não há maneira de engessar o seu Zé, por isso, vamos colocar umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã!!!- Só pode ser assim, ou então não fica bom!Inconformado, aceita por as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel.
- Olha, meu querido - diz a esposa - eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
- Eu também ...O marido baixa as calças, e diz:- ...vês, o meu ainda está guardado na caixa!...
Flagrante.
A mulher é pega pelo marido entrando num motel e tem que dar explicações:
- Joaninha, que porra é essa?- Calma querido, eu só vim visitar um amigo doente...
- Amigo doente? No motel??? Que doença ele tem?
- Ejaculação precoce...
Comemoração.
O velho Astolfo e Dona Ondina completam 50 anos de casados. E a velha toda fogosa:
- Querido, hoje é um dia muito especial. Quer que eu vá no quintal matar uma galinha ou um porco?
- Ahhhh, nenhum dos dois, pitombas! E os bichinhos lá têm culpa da merda que a gente fez?
Pedido.
A mulher pede de presente ao marido um sutiã novo...
Ele - Pra que você precisa de sutiã novo, se não tem nada para segurar?
Ela - Você tambem não tem nada pra endurecer... e usa cuecas !!!
Fatalidade.
O doutor é chamado para atender a um caso urgente, em plena madrugada.Sai correndo e chega ao destino o mais depressa possível, mas é tarde demais.Sem mais nada para fazer, diz pra viúva:
Meus pêsames, minha senhora... Faz muito tempo que ele vinha sofrendo?
E a mulher:Ah, faz... Desde que nós nos casamos!
China.
Na maternidade, o maridão vai tirar satisfações com a esposa:Ô, sua vagabunda, que história é essa do nosso filho nascer com cara de chinês, se eu sou brasileiro? Mas querido, será que você nunca ouviu dizer que "a cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa"?
O vibrador.
Um casal estava casado há 20 anos e sempre que fazia sexo o marido insistia em desligar a luz. Após 20 anos, a mulher achava que aquilo era estúpido.Decidiu que iria tirar do marido esse hábito desnecessário.Então, certa noite, enquanto faziam sexo, ela acendeu as luzes, olhou e viu o marido com um vibrador na mão.
Ficou louca:Seu BROXÃO impotente!Como pôde mentir e me enganar durante todos estes anos?É melhor começar a se explicar agora!!!O marido olhou-a bem nos olhos e, calmamente disse:
Eu explico o vibrador se tu me explicares os nossos três filhos!!!
Recém casados.
Com menos de um mês casada, a filha única chega à casa da mãe toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!
O marido ia pegamdo uns trocados na carteira da mulher quando dá de cara com uma foto sua.- Ei, querida!! Você carrega a minha foto na carteira o tempo todo?
- Sim. Sempre que tenho um problema, por mais difícil que seja, eu olho para a tua foto e ele desaparece como que por milagre!!
- Puxa, que legal!! Eu não sabia que tinha tanto poder!!
- Pois tem! Eu olho para tua foto e me pergunto:"Afinal, o que de pior pode me acontecer??"
Problema de Partido...
Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foi parar num motel.Eles tiveram uma noite de sexo inesquecível.No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolharam apaixonados.No que o rapaz disse:
- Essa foi a melhor trepada da minha vida.E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.
- Sou mesmo. Como é que você adivinhou?
- Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
- Eu também sei o que você é. Você é petista.O rapaz muito surpreso, perguntou:
- Como você sabe disso?- Bem, muito simples: enquanto faziamos amor, percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer...
Notícias...
A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma notícia boa e uma ruim!!
- Lamento, querida, mas estou no meio de uma reunião supertensa. Conte só a boa.
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!!
Terapia...
O camarada casa com uma mulher teimosa que nem uma mula. Depois de alguns meses, à beira de um ataque de nervos, ele consegue convencê-la a ir consultar um psicanalista.Quando ela volta da primeira consulta, ele pergunta, ancioso:
- E aí, como foi a consulta? Tudo bem?
- Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o tal terapeuta de que o divã ficava muito melhor no meio da sala!!
Destino...
O camarada chega em casa e diz para a mulher:
- Faça suas malas! De hoje em diante você vai morar com o meu amigo Ricardo!
- Como é que é o negócio???
- É isso mesmo que você ouviu!! Acontece que eu apostei você no pôquer e perdi!!
- Como é que você fez uma coisa dessas??
- Ora, roubando!!!
Tamanho...
A garota sai com um cara. Na hora do "vamo vê" ele coloca a camisinha na cabeça.A moça se espanta:
- Ficou maluco? Isso aí é pra colocar no cacete, não na cabeça!!
- Eu sei! Só tô laceando...
Na selva...
Jane andava meio desconfiada do Tarzan. Ele estava saindo muito, chegando tarde em casa.Um dia resolveu conferir.Mal ele chegou, Jane deu uma olhada geral no marido e descobriu um fio de cabelo louro no ombro.
- De quem é esse cabelo louro? - perguntou Jane, irritada.E o Tarzan, dando uma puta desmunhecada:- Do leão, ora!
Sem experiência...
Aquele cara era muito tímido. Só namorou uma mulher na vida e acabou se casando com ela.Depois da cerimônia, todo apavorado, ele pede ajuda ao pai:
- Como é que faço à noite?
- Não diga que não sabe...
- Sou inexperiente! - confessa.O pai fica encucado. Afinal as más línguas diziam que a noiva tinha muitos quilômetros rodados.Então sugere ao rapaz:
- De noite, eu vou ficar dentro do seu guarda-roupa, assim dou as dicas pra você, tá bom, filho?A noivinha está esperando na cama quando o babaca cochicha pro pai:
- E agora?
- Tira a roupa e sobe em cima!
- E agora?
- Agora balança de um lado para outro!Nisso, o babaca cai de cima do guarda-roupa, machuca a perna e balbucia:
- Aaai, tá saindo sangue!E o pai aliviado:
- Graças a Deus!
Pontaria...
O juiz pergunta, em uma audiência de separação:
- Por que o senhor não pode mais viver com sua esposa?E o cara:
- Porque ela é muito violenta, meretíssimo! Há anos que, por qualquer coisinha, ela atira o que encontrar pela frente na minha cabeça!
- E por que só agora o senhor resolveu separar?
- Por que agora a pontaria dela ficou boa!
O convite...
E aquele malandrão, o Sunda, resolveu chamar a loirinha pra sair no fim-de-semana:
- Vamo lá, meu bem, a gente vai se divertir! Eu prometo te levar num lugar "família"!
- Se é assim, eu vou, Sunda!Aí, o cafageste do Sunda, levou a mocinha pra maior gafieira na Baixada, cheio de pinguço e vadia.
- Ô, Sunda, você não disse que ia me levar pra um lugar "família"?
- Pois é, tá vendo aquelas duas mulheres tirando a roupa no palco? Minha irmã e minha tia!!!!
Velha amiga...
O médico está passeando na praia com a esposa, quando cruza com uma morena lindíssima, que lhe cumprimenta com um sorriso carregado de sensualidade.
- Quem é essa? - pergunta a esposa enciumada.
- Apenas uma mulher que conheci profissionalmente.
- Em qual profissão, na sua ou na dela?
O sabe-tudo...
O sujeito recebe um bilhete anônimo dizendo que a sua mulher estava lhe botando os cornos.Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:
- Sua vagabunda! Eu sei de tudo!!
- Ah, é?! Sabe tudo, né? Então me diz: "Qual é a capital da Somália?"
Bons tempos...
Para relembrar os velhos tempos, um casal coroa vai visitar o local onde tiveram a primeira transa:uma cerca no meio do mato. Conversa vai, conversa vem, o casal se entusiasma e transa novamente encostado na cerca. É uma transa selvagem, em que o casal quase desmaia.Quando estão indo embora, um guarda que viu tudo comenta com eles:
- Me desculpem, mas essa foi uma das mais fantásticas transadas que eu já vi.Vocês deviam ser muito loucos quando jovens.
- Nem tanto. É que agora a cerca está eletrificada.
Natureza...
Marcinha sai do interior do Paraná e vai tentar a vida no Rio de Janeiro. Logo arranja um namorado, que a leva de carro para admirar o luar na Barra.Param num local bem ermo e ela se confessa encantada com a paisagem.
- Não é maravilhoso tudo isto? Você está ouvindo os grilos? - Pergunta enternecida.
- Não são grilos. - Explica ele. - São zipers.
Malvada...
Um homem sofre um terrível acidente e tem seu pênis dilacerado, arrancado fora.O médico garante que a medicina moderna pode resolver o problema. Só que o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois ela é considerada estética. O médico explica os preços da cirurgia:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno.
- R$ 65.000,00 - tamanho médio.
- R$ 90.000,00 - tamanho grande.O homem imediatamente aceita, e fica apenas em dúvida se implantará um pênis médio ou grande.O médico então o aconselha a ligar para sua esposa antes de tomar qualquer decisão.O homem telefona para a esposa e explica a situação. Voltando para a sala o médico encontra o homem completamente deprimido:
- Bem, o que você e sua esposa resolveram?
O homem responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...
Castigo...
Uma mulher chega inesperadamente em casa e encontra seu marido na cama com outra. Louca de raiva, ela acha forças e arrasta o marido até a garagem. Chegando lá prende o pênis dele numa morsa em cima da bancada, aperta até ficar bem preso e retira a alavanca da morsa.Aí, ela vai ao armário de ferramentas e retira um serrote, colocando-o na bancada.
O marido grita:
- Querida, você não vai cortar ele, vai?
- Não! - retruca a mulher.
- Você é que vai.Eu vou botar fogo na garagem!!
Fúria...
O cara chega em casa tenso e revoltado, encontra a mulher e vai logo falando:
- Acabei de saber que você está me traindo. Confessa: com quem você está me traindo?
- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
- Oh, amor! Para quê isso? Tem gente que você nem conhece...
Flagrante...
O marido chega em casa, e flagra a mulher com outro na cama, pega o revólver no criado-mudo (todo corno tem um revólver no criado-mudo) e já está pronto para descarregá-lo no Ricardão, quando a mulher o interrompe:
- Pare! Pelo amor de Deus, não faça isso! Não mate o pai de seus filhos!
Exemplo...
Tava o pinguço esparramado no banco do jardim, todo desfeito, roupas imundas, amarrotadas, calças abertas, uma lástima. Passa um casal. Olha o bêbado deitado no banco e, por mais que o marido quisesse evitar, os olhares caem sobre a braguilha aberta do indigente, de onde saía uma enorme pica, dura, cabeça vibrando no ar: um tesão!O marido fingiu não notar e tratou logo de chamar a atenção da mulher pra outro aspecto.
- Veja, querida, que terrível lição podemos tirar dos horrores do alcoolismo!
- Isso é verdade! - disse a mulher.Mas você bem que podia ir lá perguntar que marca de cerveja ele bebe!
Limonada...
Na manhã seguinte, a mulher puta da vida, acorda o marido:
- Chegou bêbado de novo, hein?
- Bêbado? Eu? Tá maluca? Cheguei numa boa!
- Bêbado!
- Nada disso. Tava tão bem que ainda fui até a cozinha e fiz um refresco.
- Que refresco você fez?
- Uma limonada, por quê?
- Por nada! Só que você espremeu o canarinho!
Vida em Marte...
Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um deles encontra uma marciana incrivelmente linda e, depois de perceber que os idiomas falados são parecidíssimos, os dois iniciam uma conversa. Não demora muito, eles começam a discutir os diferentes modos de reprodução sexual.
A marciana conta:
- Aqui em Marte, para se reproduzir nós juntamos uma porção de elementos químicos em um recipiente, cuspimos dentro e o chacoalhamos até aparecer um marcianinho.Como o astronauta não é bobo, ele prefere demonstrar o processo dos terráqueos.A marciana concorda e eles iniciam o ritual.Depois de algumas horas, sem fôlego, a marciana diz:
- É incrível! Essa é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?
Ao que o astronauta responde:
- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
- Então parou por quê?
Surpresa...
O adolescente entra na farmácia e pede uma camisinha.O famacêutico o olha com um ar irônico. O garoto vai se explicando:
- Eu vou jantar na casa da minha namorada! E já viu, né?... De repente, rola um clima... preciso estar preparado!Enquanto o farmacêutico vai buscar o preservativo, ele pensa melhor e pede:
- Olha, quer saber? Me vê logo duas camisinhas! É que a irmã dela é uma gata e vai jantar com a gente também! Aí, sei lá, né, vai que ela dê bola pra mim também... Melhor garantir!E pensando mais um pouco completa:
- Faz o seguinte: embrulha três! Ouvi dizer que a mãe dela é uma coroa enxutona e que gosta de rapazes novos! Nunca se sabe, né?...Na hora do jantar, a família toda reunida, o garotão passa todo o tempo sem proferir uma palavra.Na hora da sobremesa, a namorada lhe sussurra:
- Pô, bem! Você tá maior calado! Eu não sabia que você era tão tímido!
- E eu não sabia que seu pai era farmacêutico!...
Nem aí pra mulher...
Aqui está uma cena típica da vida de um casal que está junto a quinze anos:O camarada lê o jornal displicentemente, esparramado na cama, enquanto a mulher dorme ao seu lado, de camisola, com as pernonas abertas:De vez em quando, ele dá uma apalpada na xota dela. Até que uma hora ela acorda:
- Porra, homem! Que tanto você enfia o dedo na minha xoxota?
- Liga não, flor! É só pra umedecer, na hora de virar a página do jornal!
Aula de sexo...
Um professor, eminente orador, foi convidado a dar uma palestra em um clube, abordando o tema"o sexo no casamento". Como a platéia seria composta exclusivamente por mulheres, querendo evitar o ciúmes da própria esposa, disse a ela que o tema seria "alcoolismo".No dia seguinte, uma senhora que havia assistido à palestra encontra com a esposa do professor e aproveita para elogiar:
- Assisti à palestra do seu marido! Deu pra sentir que ele é um verdadeiro expert no assunto!- Que nada! Ele não é dado a essas coisas não!Ele só experimentou uma vez e passou mal, até vomitou! Aí, nunca mais quis saber disso!
Após um longo tempo...
O marido pergunta pra mulher:
- Amorzinho, vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher respondeu:
- Boa idéia, amor, você fica na pia lavando a louça e eu sento no sofá pra ver a novela!!!!
O retrato...
A mulherzinha mostra pro marido, toda orgulhosa, um retrato pintado por um artista superbadalado.O marido olha espantado:
- Quer dizer, Marlene, que você teve coragem de posar pelada pra esse pilantra?
- Imagine... de jeito nenhum! Ele pintou de memória!
Triste engano...
Recém-casada, Daniela liga para o escritório do marido:
- Alô? Quem está falando?
Ele reconhece a voz de sua amada e responde:
- O melhor amante do mundo!
E ela fala:
- Desculpe... liguei pro número errado!
Ser ou não ser...
Nosso amigo Sunda está jogando aquela conversa mole pra cima de uma gostosa no barzinho.A certa altura da conversa, ele dispara:
- Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de reais?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Por um milhão, aceitaria sim!
- E por cinquenta reais?
- Escuta aqui - responde ela, indignada.
- Você está pensando que sou alguma prostituta?!
E o Sunda:
- Isso você já me respondeu na pergunta anterior. Agora é uma questão de preço...
Transa touro mecânico...
- Você conhece a transa "touro mecânico"?
- Não!
- Bom, na hora agá, sussurre no ouvido de sua mulher:"Huuum, bem! Você geme que nem a minha secretária!...".Depois, tente se manter em cima dela por cinco segundos!
Lógica...
Homem Inteligente + Mulher Inteligente = Romance
Homem Inteligente + Mulher Burra = Caso
Homem Burro + Mulher Inteligente = Filho
Homem Burro = Mulher Burra = Casamento
Conselho materno...
Ainda em lua de mel, a moça liga desesperada para a mãe:
- Mamãe, eu e o Roberto tivemos uma briga horrível hoje de manhã!
- Calma minha filha, não há nada de errado nisso! Todo casamento tem suas brigas.
- Eu sei, mamãe. Mas e agora? O que eu faço com o corpo?
Liga-desliga...
Um casal foi pro motel. No auge da transa, a moça fala desesperadamente liga-liga.O rapaz não entende nada.Outra transa e a moça diz novamente liga-liga e ele continua não entendendo nada.O rapaz desabafa com um colega que lhe dá a idéia de que para descobrir o que isso significa, é só dizer antes dela liga-liga. Assim o fez.
Na hora H ele diz:
- Liga-liga...
Ela rapidamente lhe enfia o dedo na bunda e ele mais que depressa implora:
- Desliga-desliga...
Mui amigo...
O nobre ia para a guerra. E como ia deixar a mulher em casa, botou um cinto de castidade nela.Mas pra não correr o risco de condena-la à eterna solidão no caso de morrer em batalha, tomou umas providências. Pediu pro seu melhor amigo guardar a chave do cinto e só entregar para a mulher se ele morresse.E partiu, sob o olhar lacrimejante da esposa e do amigo.Assim que percorreu alguns quilômetros, escutou uns berros e o trotar de um cavalo.Era o lacaio do tal amigo:-
Duque... meu senhor mandou avisar que você deixou a chave errada!
Sem saída...
O marido chega em casa e vê, pendurado na cadeira um casaco que não é dele.Puto da vida, vai até o quarto, abre a porta, dando um tremendo chute. Percebe que tem alguém pelado na cama, que se cobre rapidinho.
- Quem é esse filho da puta? - pergunta pra mulher.
- Filho da puta? Filho da puta é você. Fica sabendo que é ele quem paga as contas do armazém, do açougue e até a sua cervejinha. Sem falar na escola das crianças!
E o marido puxando o cobertor pra cima do outro sujeito:
- Então, cubra ele pra não ficar resfriado!
Compatibilidade de gênios...
Uma mulher procura um advogado, dizendo que quer contratá-lo para entrar com um pedido de divórcio por compatibilidade de gênios. O advogado acha aquilo muito estranho e a chama para prestar esclarecimentos.
- A senhora tem certeza do que está me solicitando?
- Claro que tenho...
- A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria por incompatibilidade?
- Não! É por compatibilidade mesmo...
- Isso não seria motivo, minha senhora!
E ela explicou:
- Eu gosto de cinema, o meu marido também.
E eu gosto de ir a praia e ele também.
Eu gosto de ir ao teatro e ele também.
Eu gosto de homem e ele também!
Debaixo da mesa...
Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem se enfia embaixo da mesa e desaparece. Espantado com aquela cena, o garçom chega todo preocupado e pergunta pra mulher:
- Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal?
E ela:
- Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!
Loira no ginecologista...
A loira volta do ginecologista e conta pro marido:
- O doutor falou que tenho o clitóris parecido com um melão...
- Nossa... Ele achou tão grande assim?
- Não... doce!
Motivos para o divórcio.
No tribunal, o juiz entrevista o casal que quer se divorciar:
- Por que é que o senhor quer o divórcio?
- Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou de saco cheio de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
O juiz retruca:
- Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio!Virando-se para a mulher, o juiz pergunta:
- E a senhora? O que tem a senhora a dizer?
E ela:
- Senhor juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?
Ah, o amor.
Um casal viajava de carro pelo interior. Já de saco cheio um do outro, eles permaneciam calados boa parte da viajem. Quando passaram por um pasto cheio de vacas, ele puxa assunto, sarcasticamente perguntando:
- Olha, querida, são parentes seus?
- Agora são, mas quando eu me separar do meu marido eles deixarão de se-lo...
Argh!!!
- Querida, o que temos hoje para jantar?
- Língua de vaca...
- Deus me livre! Eu não vou comer uma coisa que sai da boca da vaca!
- Vai lá e me faz um ovo estrelado...
O noivo.
Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma peladinha com os amigos, para despedir-se da vida de solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e ... tau, acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital, e nas urgências o médico diz-lhe:
- Ouça, não há maneira de engessar o seu Zé, por isso, vamos colocar umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã!!!- Só pode ser assim, ou então não fica bom!Inconformado, aceita por as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel.
- Olha, meu querido - diz a esposa - eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
- Eu também ...O marido baixa as calças, e diz:- ...vês, o meu ainda está guardado na caixa!...
Flagrante.
A mulher é pega pelo marido entrando num motel e tem que dar explicações:
- Joaninha, que porra é essa?- Calma querido, eu só vim visitar um amigo doente...
- Amigo doente? No motel??? Que doença ele tem?
- Ejaculação precoce...
Comemoração.
O velho Astolfo e Dona Ondina completam 50 anos de casados. E a velha toda fogosa:
- Querido, hoje é um dia muito especial. Quer que eu vá no quintal matar uma galinha ou um porco?
- Ahhhh, nenhum dos dois, pitombas! E os bichinhos lá têm culpa da merda que a gente fez?
Pedido.
A mulher pede de presente ao marido um sutiã novo...
Ele - Pra que você precisa de sutiã novo, se não tem nada para segurar?
Ela - Você tambem não tem nada pra endurecer... e usa cuecas !!!
Fatalidade.
O doutor é chamado para atender a um caso urgente, em plena madrugada.Sai correndo e chega ao destino o mais depressa possível, mas é tarde demais.Sem mais nada para fazer, diz pra viúva:
Meus pêsames, minha senhora... Faz muito tempo que ele vinha sofrendo?
E a mulher:Ah, faz... Desde que nós nos casamos!
China.
Na maternidade, o maridão vai tirar satisfações com a esposa:Ô, sua vagabunda, que história é essa do nosso filho nascer com cara de chinês, se eu sou brasileiro? Mas querido, será que você nunca ouviu dizer que "a cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa"?
O vibrador.
Um casal estava casado há 20 anos e sempre que fazia sexo o marido insistia em desligar a luz. Após 20 anos, a mulher achava que aquilo era estúpido.Decidiu que iria tirar do marido esse hábito desnecessário.Então, certa noite, enquanto faziam sexo, ela acendeu as luzes, olhou e viu o marido com um vibrador na mão.
Ficou louca:Seu BROXÃO impotente!Como pôde mentir e me enganar durante todos estes anos?É melhor começar a se explicar agora!!!O marido olhou-a bem nos olhos e, calmamente disse:
Eu explico o vibrador se tu me explicares os nossos três filhos!!!
Recém casados.
Com menos de um mês casada, a filha única chega à casa da mãe toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!
Piadas de Profissões
O médico chega pro cara que tá aflito, fumando um cigarro atrás do outro, enquanto espera novidades da maternidade:
-- Tenho boas e más notícias ...
-- Pode me dar as más primeiro, doutor!
-- Foi um parto muito complicado... Tivemos de fazer cesariana. Sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário...
-- Pára doutor! E a boa notícia?
-- O bebê vai aparecer no Fantástico!
O médico chega pro sujeito no leito pós-operatório:
-- Seu Rubinstein, tenho boas e más notícias. Quais o senhor quer primeiro?
-- As más. -- Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos!
-- Ó meu Deus! Que tragédia! E as boas?
-- Já encontrei comprador pro seu piano!
O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico. Este o examinou:
-- Tenho boas e más noticias.
-- Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final.
-- Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
-- Oba, oba, maravilha! (Pausa). E qual é a má notícia?
-- É maligno!
No consultório médico, uma morena gostosíssima resolve tirar uma dúvida:
- Doutor é verdade que a gente pode engravidar num banheiro público?
- É sim - respondeu o médico.
- Acho melhor você parar de trepar lá!
DIFÍCIL ENTRAR. O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
-- Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou!
-- Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá?
-- Receitou o médico. No dia seguinte, o cara volta.
-- Doutor, não entrou!
-- Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá? E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
-- Doutor, não entrou!
-- Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite. E no dia seguinte o cara voltou:
-- Doutor, não entrou! E o médico assustado:
-- Não entrou?? Como? E o cara:
-- Não entrou no copo!
DUPLA PERSONALIDADE. O cara vai procurar um médico pois não está se sentindo bem. Quando o médico diz que o problema é que ele está bebendo demais, ele explica:
-- Que é isso, doutor?? Eu não bebo quase nada. Só bebo um trago.
-- Um trago, mas o senhor é um alcoólatra!
-- Eu só bebo um traguinho. Acontece que quando eu bebo um trago viro outro homem. E o outro, doutor, é um tremendo pinguço!
MULHER DE MÉDICO. Aquele sujeito estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros. Resolveu procurar um médico no meio da noite. O otorrino morava em um sobrado. Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou:
-- O doutor está?
-- Não, não está! Pode entrar!
-- Respondeu a mulher do médico.
IMPACIENTE. O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia.
-- Onde é que você vai, rapaz?
-- Ta' louco, cara. Eu vou é cair fora!
-- Mas qual é, rapaz! Uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra.
-- Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: "Uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!".
-- Então, por que você esta fugindo? -- Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar!
CONGRESSO DE REIMPLANTE DE MEMBROS. Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro.
O médico alemão: -- Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time!
O médico russo: -- Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção!
O médico brasileiro: --No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica verde-amarela chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de merda.
-- Fantástico. É atleta o paciente?
-- Não, por enquanto é governador, mas já é candidato a presidente!!
O doutor está ocupado. Um jovem médico, recém- formado, montou seu consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.
-- Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York ... Finalmente, voltando-se para o visitante:
-- Em que posso servi-lo?
-- O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone.
OLHOS FECHADOS. O jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma criança no colo: -- Doutor, meu filho está com seis meses e não abre os olhos! O médico examinou bem, virou-se pro rapaz, e falou :
-- Quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo. Seu filho é japonês!
Como o senhor matou a vítima, sua esposa?
-- A chifradas, meritíssimo.
-- Absolvido. Legítima defesa.
Quais foram os cúmplices no roubo? -- Eu fiz sozinho, senhor juiz. Hoje em dia tá cheio de safados desonestos por aí e a gente não pode confiar em ninguém!
Membros do Júri, o réu e culpado ou inocente? Antes que o Júri respondesse, uma multidão invade a sala e o líder grita:
-- Tanto faz, meritíssimo! Nós vamos linchar ele mesmo!
Chegou o dia do julgamento daquele americano que roubava tudo o que via pela frente. Todo mundo reunido no tribunal. O juiz olha para o réu e diz:
-- Quer dizer que além de roubar dinheiro também roubou relógios, anéis e um colar de pérola, Sr. Smith? Por que fez isso? E o Smith, tranqüilamente:
-- E, sim, meritíssimo. Me disseram que só o dinheiro não traz felicidade!
cartomante 01. A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal:
-- Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro.
-- É minha mulher! Ela pintou o cabelo!
NO BARBEIRO. O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão:
-- Dá um trato na juba aí, ô do avental! -- pediu ao barbeiro. O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse:
-- Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto. O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. Após duas horas, o barbeiro comentou com o garoto:
-- Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou...
-- Ele não e meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: "Tá a fim de cortar o cabelo de graça?"
BAR bante 01. Dois caras resolvem tomar uma cervejinha no bar. Um deles recomenda ao garçom:
-- Copo limpo, viu? Dali a pouco o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta:
-- Quem pediu copo limpo?
NO EXÉRCITO. A velhinha vai até o quartel pra visitar seu netinho. Chega pro sargento e diz:
-- Seu sargento, vim visitar meu neto, o nome dele e Adroaldo Silva. Ele serve aqui neste quartel, não é?
-- Sim, minha senhora... Só que hoje ele pediu licença pra ir no enterro da senhora!
-- Tenho boas e más notícias ...
-- Pode me dar as más primeiro, doutor!
-- Foi um parto muito complicado... Tivemos de fazer cesariana. Sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário...
-- Pára doutor! E a boa notícia?
-- O bebê vai aparecer no Fantástico!
O médico chega pro sujeito no leito pós-operatório:
-- Seu Rubinstein, tenho boas e más notícias. Quais o senhor quer primeiro?
-- As más. -- Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos!
-- Ó meu Deus! Que tragédia! E as boas?
-- Já encontrei comprador pro seu piano!
O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico. Este o examinou:
-- Tenho boas e más noticias.
-- Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final.
-- Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
-- Oba, oba, maravilha! (Pausa). E qual é a má notícia?
-- É maligno!
No consultório médico, uma morena gostosíssima resolve tirar uma dúvida:
- Doutor é verdade que a gente pode engravidar num banheiro público?
- É sim - respondeu o médico.
- Acho melhor você parar de trepar lá!
DIFÍCIL ENTRAR. O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
-- Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou!
-- Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá?
-- Receitou o médico. No dia seguinte, o cara volta.
-- Doutor, não entrou!
-- Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá? E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
-- Doutor, não entrou!
-- Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite. E no dia seguinte o cara voltou:
-- Doutor, não entrou! E o médico assustado:
-- Não entrou?? Como? E o cara:
-- Não entrou no copo!
DUPLA PERSONALIDADE. O cara vai procurar um médico pois não está se sentindo bem. Quando o médico diz que o problema é que ele está bebendo demais, ele explica:
-- Que é isso, doutor?? Eu não bebo quase nada. Só bebo um trago.
-- Um trago, mas o senhor é um alcoólatra!
-- Eu só bebo um traguinho. Acontece que quando eu bebo um trago viro outro homem. E o outro, doutor, é um tremendo pinguço!
MULHER DE MÉDICO. Aquele sujeito estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros. Resolveu procurar um médico no meio da noite. O otorrino morava em um sobrado. Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou:
-- O doutor está?
-- Não, não está! Pode entrar!
-- Respondeu a mulher do médico.
IMPACIENTE. O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia.
-- Onde é que você vai, rapaz?
-- Ta' louco, cara. Eu vou é cair fora!
-- Mas qual é, rapaz! Uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra.
-- Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: "Uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!".
-- Então, por que você esta fugindo? -- Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar!
CONGRESSO DE REIMPLANTE DE MEMBROS. Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro.
O médico alemão: -- Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time!
O médico russo: -- Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção!
O médico brasileiro: --No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica verde-amarela chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de merda.
-- Fantástico. É atleta o paciente?
-- Não, por enquanto é governador, mas já é candidato a presidente!!
O doutor está ocupado. Um jovem médico, recém- formado, montou seu consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.
-- Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York ... Finalmente, voltando-se para o visitante:
-- Em que posso servi-lo?
-- O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone.
OLHOS FECHADOS. O jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma criança no colo: -- Doutor, meu filho está com seis meses e não abre os olhos! O médico examinou bem, virou-se pro rapaz, e falou :
-- Quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo. Seu filho é japonês!
Como o senhor matou a vítima, sua esposa?
-- A chifradas, meritíssimo.
-- Absolvido. Legítima defesa.
Quais foram os cúmplices no roubo? -- Eu fiz sozinho, senhor juiz. Hoje em dia tá cheio de safados desonestos por aí e a gente não pode confiar em ninguém!
Membros do Júri, o réu e culpado ou inocente? Antes que o Júri respondesse, uma multidão invade a sala e o líder grita:
-- Tanto faz, meritíssimo! Nós vamos linchar ele mesmo!
Chegou o dia do julgamento daquele americano que roubava tudo o que via pela frente. Todo mundo reunido no tribunal. O juiz olha para o réu e diz:
-- Quer dizer que além de roubar dinheiro também roubou relógios, anéis e um colar de pérola, Sr. Smith? Por que fez isso? E o Smith, tranqüilamente:
-- E, sim, meritíssimo. Me disseram que só o dinheiro não traz felicidade!
cartomante 01. A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal:
-- Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro.
-- É minha mulher! Ela pintou o cabelo!
NO BARBEIRO. O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão:
-- Dá um trato na juba aí, ô do avental! -- pediu ao barbeiro. O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse:
-- Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto. O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. Após duas horas, o barbeiro comentou com o garoto:
-- Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou...
-- Ele não e meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: "Tá a fim de cortar o cabelo de graça?"
BAR bante 01. Dois caras resolvem tomar uma cervejinha no bar. Um deles recomenda ao garçom:
-- Copo limpo, viu? Dali a pouco o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta:
-- Quem pediu copo limpo?
NO EXÉRCITO. A velhinha vai até o quartel pra visitar seu netinho. Chega pro sargento e diz:
-- Seu sargento, vim visitar meu neto, o nome dele e Adroaldo Silva. Ele serve aqui neste quartel, não é?
-- Sim, minha senhora... Só que hoje ele pediu licença pra ir no enterro da senhora!
Piadas de sogra
O delegado pro genro da vítima:
- Quer dizer que o senhor viu um homem agredindo sua sogra e não fez nada a respeito?
- Eu ia ajudar, mas achei que dois caras batendo numa velha já era covardia demais!
Um rapaz observa um cortejo em um cemitério da cidade e fica muito intrigado ao ver que seguindo o carrinho com o caixão está uma imensa fila somente de homens e embaixo do carrinho um cão.
Intrigado, caminha até o rapaz que segue ao lado do caixão e pergunta:
- Quem morreu ?
- Minha sogra - responde o rapaz.
- Como ela morreu - pergunta ele.
- Esse cão que está embaixo do carrinho a atacou ferozmente no pescoço e a velha não teve a menor chance. Foi morte instantânea!
- Pô meu, me empresta esse cachorro !
- Vai pro fim da fila !!
Um sujeito leva a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velhanão agüenta a emoção de conhecer a Terra Santa, tem um ataque cardíaco e morre.Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobre que o traslado do corpo de volta para o Brasil custará 10.000 dólares.
- Meu bem - diz a esposa - se você quiser, nós podemos enterrar a mamãe aqui mesmo. Eu não me importo.
- Não! - diz o marido - aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
- Por que, meu amor
- Teve um sujeito que foi enterrado aqui, e depois de 3 dias ressuscitou...
A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:Sogrinha Quanto tempo que a senhora não aparece. Quanto tempo vai ficar conosco desta vez A sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim.
- É serio? Não vai nem mesmo tomar um cafezinho?
- Quer dizer que o senhor viu um homem agredindo sua sogra e não fez nada a respeito?
- Eu ia ajudar, mas achei que dois caras batendo numa velha já era covardia demais!
Um rapaz observa um cortejo em um cemitério da cidade e fica muito intrigado ao ver que seguindo o carrinho com o caixão está uma imensa fila somente de homens e embaixo do carrinho um cão.
Intrigado, caminha até o rapaz que segue ao lado do caixão e pergunta:
- Quem morreu ?
- Minha sogra - responde o rapaz.
- Como ela morreu - pergunta ele.
- Esse cão que está embaixo do carrinho a atacou ferozmente no pescoço e a velha não teve a menor chance. Foi morte instantânea!
- Pô meu, me empresta esse cachorro !
- Vai pro fim da fila !!
Um sujeito leva a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velhanão agüenta a emoção de conhecer a Terra Santa, tem um ataque cardíaco e morre.Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobre que o traslado do corpo de volta para o Brasil custará 10.000 dólares.
- Meu bem - diz a esposa - se você quiser, nós podemos enterrar a mamãe aqui mesmo. Eu não me importo.
- Não! - diz o marido - aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
- Por que, meu amor
- Teve um sujeito que foi enterrado aqui, e depois de 3 dias ressuscitou...
A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:Sogrinha Quanto tempo que a senhora não aparece. Quanto tempo vai ficar conosco desta vez A sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim.
- É serio? Não vai nem mesmo tomar um cafezinho?
Piadas de Gaúcho
O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
- Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
- Mas bah tche, tens alguma dúvida?
- Olha que minha filha gosta de pênis grande e grosso.
- Mas bah, quem não gosta tche???
O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
- O que é isso guria?!E ela calmamente responde:
- Isto é energia.Eis, que o gaúcho se empolga:
- Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
Você sabe quais são os “Cinco S” do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri.
Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
- Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.
Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes?
- Porque dói.
- Mas bah, e por que não choras?
- Porque eu sou é MACHO!
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
- É mesmo… eu também!Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
- Pode mandar….- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
- Jacaré!
- Acertou, acertou, acertou!
A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.Bom… aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto. Passaram alguns minutos…, e nada do padre voltar…!A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista… a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.E o gaúcho responde:
- A pena até que é justa… mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
- Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:- Muuuuuuuuuuuuu!
Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou:- Doeu??E o que caiu:- Bah tchê, “DÔ EU” primeiro que já estou deitado…
- Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
- Mas bah tche, tens alguma dúvida?
- Olha que minha filha gosta de pênis grande e grosso.
- Mas bah, quem não gosta tche???
O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
- O que é isso guria?!E ela calmamente responde:
- Isto é energia.Eis, que o gaúcho se empolga:
- Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
Você sabe quais são os “Cinco S” do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri.
Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
- Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.
Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes?
- Porque dói.
- Mas bah, e por que não choras?
- Porque eu sou é MACHO!
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
- É mesmo… eu também!Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
- Pode mandar….- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
- Jacaré!
- Acertou, acertou, acertou!
A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.Bom… aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto. Passaram alguns minutos…, e nada do padre voltar…!A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista… a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.E o gaúcho responde:
- A pena até que é justa… mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
- Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:- Muuuuuuuuuuuuu!
Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou:- Doeu??E o que caiu:- Bah tchê, “DÔ EU” primeiro que já estou deitado…
Frases engraçadas e pensamentos lógicos
O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
Onde há fumaça, há FEBEM.
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
Não tomo café, porque penso em você. Não almoço, porque penso em você. Não janto, porque penso em você. Não durmo... Porque estou morto de fome!!!
Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo
Porque "já" quer dizer agora, e "já, já" quer dizer daqui a pouco?
Que contradição! : para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.
Chocolate não engorda, quem engorda é você!
Mate-se de estudar e serás um cadáver culto !
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela
Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
Trabalhar nunca matou ninguém, mas... Por que arriscar?
Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
Onde há fumaça, há FEBEM.
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
Não tomo café, porque penso em você. Não almoço, porque penso em você. Não janto, porque penso em você. Não durmo... Porque estou morto de fome!!!
Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo
Porque "já" quer dizer agora, e "já, já" quer dizer daqui a pouco?
Que contradição! : para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.
Chocolate não engorda, quem engorda é você!
Mate-se de estudar e serás um cadáver culto !
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela
Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
Trabalhar nunca matou ninguém, mas... Por que arriscar?
Piadas de Bêbados
1. O bêbado leva um baita escorregão e cai de cócoras. Com muita
dificuldade consegue se levantar. De repente, sentiu um líquido
escorregando pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia, apalpa os bolsos
e geme:
-Hic... Tomara que seja sangue!
2. Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se à
uma senhora de preto e pediu:
- Hic...me dá o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque
não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a puta que pariu,
eu sou o vigário desta paróquia!
3. Dois bêbados acordam de manhã no xadrez:
- Tião, você sabe por que a gente tá preso aqui?
- Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem?
- Claro que me lembro!
- Pois é... não era poste, era guarda!
4. A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com
um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu
do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior
porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A
Ivone não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido,
que dormiu como um anjo.
No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:
- Por onde andou, seu safado?
- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!
6. No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a
morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:
- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir
dos amigos como se deve!
Um sóbrio que estava presente pergunta:
- E como se chamaria o bar?
- A Saideira!
7. A mulher se vira para o marido pinguço e diz:
- Querido, to com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz
novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se
esquecer não.
O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou
muito mais tarde em casa. E sem o remédio...
A mulher, meio braba, pergunta:
- Cadê o diabo do remédio?
- Tinha não, meu bem!
- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!
- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou...
E continuando:
- Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA.
8. O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho:
gente chorando, gritando, desmaiando... Ele pergunta para alguém que está
na porta:
- Hic... que tá havendo aí dentro?
A pessoa responde:
- Deus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Hic... esse cara não usa anestesia não?
9. Chegou um bêbado na farmácia:
- Me dá uma aspirina!
E o farmacêutico:
- Quer que embrulhe?
- Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por aí?
10. Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa, o
bebum chega ao lar às cinco da manhã. A mulher o recebe:
- Canalha bêbado! Isso são horas?
- Eu...hic...queria...
- Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais!
Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas?
- Bem, querida...hic...além de ser meu...hic...lar, é o único...hic...lugar
aberto a essas horas!
11. Um bêbedo entrou na fila da igreja para tomar óstia...
O padre vendo-o falou para o sacristão:
- "Joerso vá buscar um pedaço de bombril para mim."
O sacristão obedecendo-o trouxe um pedaço de bombril...
Chegando a vez do bêbado o padre enfiou o bombril na boca do bêbado...
Este quando estava saindo perguntou ao padre:
- Padre o que é a óstia?
- Meu filho, e o corpo de Jesus Cristo...
O bêbado andou mais um pouco e quase saindo falou:
-Padre se a óstia a o corpo de Jesus Cristo... acho que peguei um pedaço do saco.
12. Estava um bêbado no ônibus:
-Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata eu era um patinho...
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mão uma cadela eu era um cachorrinho...
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata eu era um gatinho...
Claro, chegou a hora que ninguém mais agüentava o bêbado. O trocador foi o primeiro a perder a paciência:
-E se teu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
-Aí eu era trocador...
13. Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
14. O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma" , ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "está é forte hein:" e saiu cambaleando.
Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta e diz:
-Esta não, eu quero aquela que quando a gente faz xixi, a calçada fica cheia de buraquinhos....
15. ORAÇÃO DO PAU D'ÁGUA Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livra-nos da radiopatrulha. Amém. Hic!
16. O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo certamente) e foi servir o bebum.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que o copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego para ele depois dessa). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa de diferente na boca.
Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gosto meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
-Bota outra ah... e capricha na ameixa!
17. O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
-Onde é que o senhor pensa que vai:
-Bom... eu ia para uma festa, mas parece que ela já acabou...Tá todo mundo voltando.
18. Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus. Aí, um bêbado sentado lá atrás:
-Bailarina, oh bailarina!
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
-Oh, bailarina, bailarinaaaaaa, olha para mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
-Que bailarina, onde é que o senhor está vendo bailarina?
O bêbado:
-Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?
dificuldade consegue se levantar. De repente, sentiu um líquido
escorregando pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia, apalpa os bolsos
e geme:
-Hic... Tomara que seja sangue!
2. Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se à
uma senhora de preto e pediu:
- Hic...me dá o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque
não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a puta que pariu,
eu sou o vigário desta paróquia!
3. Dois bêbados acordam de manhã no xadrez:
- Tião, você sabe por que a gente tá preso aqui?
- Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem?
- Claro que me lembro!
- Pois é... não era poste, era guarda!
4. A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com
um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu
do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior
porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A
Ivone não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido,
que dormiu como um anjo.
No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:
- Por onde andou, seu safado?
- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!
6. No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a
morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:
- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir
dos amigos como se deve!
Um sóbrio que estava presente pergunta:
- E como se chamaria o bar?
- A Saideira!
7. A mulher se vira para o marido pinguço e diz:
- Querido, to com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz
novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se
esquecer não.
O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou
muito mais tarde em casa. E sem o remédio...
A mulher, meio braba, pergunta:
- Cadê o diabo do remédio?
- Tinha não, meu bem!
- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!
- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou...
E continuando:
- Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA.
8. O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho:
gente chorando, gritando, desmaiando... Ele pergunta para alguém que está
na porta:
- Hic... que tá havendo aí dentro?
A pessoa responde:
- Deus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Hic... esse cara não usa anestesia não?
9. Chegou um bêbado na farmácia:
- Me dá uma aspirina!
E o farmacêutico:
- Quer que embrulhe?
- Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por aí?
10. Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa, o
bebum chega ao lar às cinco da manhã. A mulher o recebe:
- Canalha bêbado! Isso são horas?
- Eu...hic...queria...
- Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais!
Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas?
- Bem, querida...hic...além de ser meu...hic...lar, é o único...hic...lugar
aberto a essas horas!
11. Um bêbedo entrou na fila da igreja para tomar óstia...
O padre vendo-o falou para o sacristão:
- "Joerso vá buscar um pedaço de bombril para mim."
O sacristão obedecendo-o trouxe um pedaço de bombril...
Chegando a vez do bêbado o padre enfiou o bombril na boca do bêbado...
Este quando estava saindo perguntou ao padre:
- Padre o que é a óstia?
- Meu filho, e o corpo de Jesus Cristo...
O bêbado andou mais um pouco e quase saindo falou:
-Padre se a óstia a o corpo de Jesus Cristo... acho que peguei um pedaço do saco.
12. Estava um bêbado no ônibus:
-Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata eu era um patinho...
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mão uma cadela eu era um cachorrinho...
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata eu era um gatinho...
Claro, chegou a hora que ninguém mais agüentava o bêbado. O trocador foi o primeiro a perder a paciência:
-E se teu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
-Aí eu era trocador...
13. Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
14. O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma" , ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "está é forte hein:" e saiu cambaleando.
Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta e diz:
-Esta não, eu quero aquela que quando a gente faz xixi, a calçada fica cheia de buraquinhos....
15. ORAÇÃO DO PAU D'ÁGUA Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livra-nos da radiopatrulha. Amém. Hic!
16. O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo certamente) e foi servir o bebum.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que o copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego para ele depois dessa). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa de diferente na boca.
Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gosto meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
-Bota outra ah... e capricha na ameixa!
17. O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
-Onde é que o senhor pensa que vai:
-Bom... eu ia para uma festa, mas parece que ela já acabou...Tá todo mundo voltando.
18. Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus. Aí, um bêbado sentado lá atrás:
-Bailarina, oh bailarina!
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
-Oh, bailarina, bailarinaaaaaa, olha para mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
-Que bailarina, onde é que o senhor está vendo bailarina?
O bêbado:
-Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?
CASAMENTO
O CASAMENTO....
ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calca...
ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês...
ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação...
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador...
ANTES - Os embalos de Sábado a noite...
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...
ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!
ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada...
ANTES - E como se eu estivesse sonhando...
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo...
ANTES - Concordamos em tudo!
DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?
ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?
ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.
ANTES - Você fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...
ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.
ANTES - Biquini "Asa delta"...
DEPOIS - Maiô tipo americano...
ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.
ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...
ANTES - Família Manccini.
DEPOIS - Disque Pizza.
ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...
DEPOIS - Sai com esse pe frio pra lá...
ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calca...
ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por mês...
ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação...
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador...
ANTES - Os embalos de Sábado a noite...
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...
ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!
ANTES - Você vai comer só isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer só a salada...
ANTES - E como se eu estivesse sonhando...
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo...
ANTES - Concordamos em tudo!
DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?
ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?
ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.
ANTES - Você fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...
ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.
ANTES - Biquini "Asa delta"...
DEPOIS - Maiô tipo americano...
ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.
ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...
ANTES - Família Manccini.
DEPOIS - Disque Pizza.
ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...
DEPOIS - Sai com esse pe frio pra lá...
Piadas Feminista
Qual é uma boa definição de um homem?
Um vibrador com uma carteira.
Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência? Viúvo.
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.
Por que a psicanálise é mais rápida para os homens?
Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá!
Por que Deus criou o homem antes da mulher?
Primeiro o rascunho, depois o definitivo!
Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem?Ética profissional.
Por que os homens preferem as virgens?Porque eles não suportam críticas.
Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos?
É para que possam gostar dos homens.
Por que Deus inventou o homem?Porque vibrador não corta a grama.
Quantos homens são necessários para fazer pipoca?
4. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão.
Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ?
Para que os homens possam entendê-las.
Um vibrador com uma carteira.
Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência? Viúvo.
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.
Por que a psicanálise é mais rápida para os homens?
Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá!
Por que Deus criou o homem antes da mulher?
Primeiro o rascunho, depois o definitivo!
Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem?Ética profissional.
Por que os homens preferem as virgens?Porque eles não suportam críticas.
Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos?
É para que possam gostar dos homens.
Por que Deus inventou o homem?Porque vibrador não corta a grama.
Quantos homens são necessários para fazer pipoca?
4. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão.
Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ?
Para que os homens possam entendê-las.
SORRIA!!!
O sorriso, desprezado por tantas pessoas, é uma ferramenta valiosíssima em nosso cotidiano. Importante no viver de toda gente, aquele que sorri cativa mais simpatias, consegue desarmar situações de tensão, supera mais as angústias. Quem se habitua a sorrir, cultiva o otimismo que serve de combustível para o entusiasmo. Quem é alegre, aprende a transferir o que tem de melhor para os outros, transpondo os obstáculos com inteira confiança e muito mais... Não deixe para mais tarde, sorria desde já e experimentará ser feliz. Difícil não se surpreender com os resultados.
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